Ламания

Я просто ехал автомобиль, какой купил я свой мерседес И дэвушка стройный такой увидел,красивый такой как город Одесс, Она ремонтировал свой машин. ну там обычный шестой жегуль, Она проколол железо шин, и мне попросил колесо надуть Зачем я этот дэвушка повстречал с ее зеленый глаза, Зачем я шины ей накачал, да моей самой горькой слеза, Сколько раз говорил нельзя, на красивый фигур смотреть, О, ее зеленый глаза хотят меня умиреть, Я ей сказал пойдем со мной, поедим кушать и пить в ресторан Со мной ты будешь как за стеной, хоть я мал, мал в любовь тиран А дэнги у меня всегда водилсь, на дэвушек я ничего не жалел Такой понимаешь я на свет родился, вах-вах я очень она хотел, Она мне в вино подсыпал что то и я отрубился на время, да Когда просыпался от сильной рвота, увидел какой подкрался беда Она украла ключи мерседеса, уехал на мой мерседес Я многие баксы плотил в Одесса и все потерял здесь, Поймаю, знаешь все ноги вырву, мой дятька за такой убил бы Бывают же на свете стервы, но дэвушка красивый был!

Честно не знаю анекдот или нет, но бродя в поисках музыки для своих танцующих детишек наткнулась на якутскую польку вот с таким вот "довесочком" в виде не то анекдота, не то на самом деле так все и было, поэтому текст от кабацкого музыканта-лабуха:
а как вам Якутская полька !? Есть у меня такая , с ней связана очень забавная история – как то гуляли у меня в ресторане 2 якута , в перерыве зашли ко мне в музыкалку и попросили спеть для своих друзей в микрофон песню . Я – добрая душа , дал им добро . Выходят , значит , они , достают свой карманный синтезатор (а у меня был к микшеру подключен минидиск на запись) и начинают не спеша развивать тему . Через минут 15 кое-как удалось их остановить , сорвали они свою долю оваций . В следующем перерыве мы с моей певицей , крайне заинтригованные , спрашиваем наших якутов – о чём , мол , песня ? Мялись они , мялись , но всё-таки раскололись : всё в этой песне – чистая правда жизни и вот в чём она .
Как-то в районе алмазных приисков , где наши друзья промышляли пушниной , разбивается самолёт французской авиакомпании . Спасается одна единственная стюардесса . И вот она посреди тундры , ни бельмеса по – якутскому , натыкается на наших друзей . Жестами просит их вывести её куда-нибудь в населённый пункт , а в благодарность предлагает своё французское тело . Только , боясь нежелательной беременности , выдаёт нашим друзьям по резиновому изделию . Якуты быстро справились с задачей , вывели девушку в какой-то посёлок и на том и точку можно было бы поставить , ан нет! Через пару месяцев наши якуты случайно встречаются посреди тундры и между ними происходит примерно такой диалог :
- Ты , кацо , когда ходишь по-маленькому , тебе моча в голову не ударяет ?
- Да , кацо , ударяет , шибко ударяет !
- И мне ударяет , очень шибко ударяет !
- Слушай , кацо , давай эти штуки снимем , пусть себе беременеет !
Вот такая правда жизни .
Это , может быть , и анекдот , но вот Якутская полька у меня есть в реале , для всех желающих могу её выставить , только надо чуток подсократить .

_________________
Я всегда говорю, что думаю...
И думаю, что говорю.

Я теперь что? Главный поставщик анекдотов на форум?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!!!

_________________
Я всегда говорю, что думаю...
И думаю, что говорю.

_________________
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
-мне одиннадцать презервативов...!!!

между прочим закон архимеда никто не отменял!
а из-за этих двух перчиков в бутылке "немирофф" нам недоливают грамм 50 !!!

_________________
DON'T PANIC!!! 42!!!