Ламания
https://lamaniya.forumenko.com/

Анекдоты
https://lamaniya.forumenko.com/topic4.html		 Страница 2 из 2
Автор:  Murka [ 22-03, 21:27 ]
Заголовок сообщения: 
Я просто ехал автомобиль, какой купил я свой мерседес И дэвушка стройный такой увидел,красивый такой как город Одесс, Она ремонтировал свой машин. ну там обычный шестой жегуль, Она проколол железо шин, и мне попросил колесо надуть Зачем я этот дэвушка повстречал с ее зеленый глаза, Зачем я шины ей накачал, да моей самой горькой слеза, Сколько раз говорил нельзя, на красивый фигур смотреть, О, ее зеленый глаза хотят меня умиреть, Я ей сказал пойдем со мной, поедим кушать и пить в ресторан Со мной ты будешь как за стеной, хоть я мал, мал в любовь тиран А дэнги у меня всегда водилсь, на дэвушек я ничего не жалел Такой понимаешь я на свет родился, вах-вах я очень она хотел, Она мне в вино подсыпал что то и я отрубился на время, да Когда просыпался от сильной рвота, увидел какой подкрался беда Она украла ключи мерседеса, уехал на мой мерседес Я многие баксы плотил в Одесса и все потерял здесь, Поймаю, знаешь все ноги вырву, мой дятька за такой убил бы Бывают же на свете стервы, но дэвушка красивый был!
Автор:  Люда [ 23-03, 16:12 ]
Заголовок сообщения: 
Честно не знаю анекдот или нет, но бродя в поисках музыки для своих танцующих детишек наткнулась на якутскую польку вот с таким вот "довесочком" в виде не то анекдота, не то на самом деле так все и было, поэтому текст от кабацкого музыканта-лабуха:
а как вам Якутская полька !? Есть у меня такая , с ней связана очень забавная история – как то гуляли у меня в ресторане 2 якута , в перерыве зашли ко мне в музыкалку и попросили спеть для своих друзей в микрофон песню . Я – добрая душа , дал им добро . Выходят , значит , они , достают свой карманный синтезатор (а у меня был к микшеру подключен минидиск на запись) и начинают не спеша развивать тему . Через минут 15 кое-как удалось их остановить , сорвали они свою долю оваций . В следующем перерыве мы с моей певицей , крайне заинтригованные , спрашиваем наших якутов – о чём , мол , песня ? Мялись они , мялись , но всё-таки раскололись : всё в этой песне – чистая правда жизни и вот в чём она .
Как-то в районе алмазных приисков , где наши друзья промышляли пушниной , разбивается самолёт французской авиакомпании . Спасается одна единственная стюардесса . И вот она посреди тундры , ни бельмеса по – якутскому , натыкается на наших друзей . Жестами просит их вывести её куда-нибудь в населённый пункт , а в благодарность предлагает своё французское тело . Только , боясь нежелательной беременности , выдаёт нашим друзьям по резиновому изделию . Якуты быстро справились с задачей , вывели девушку в какой-то посёлок и на том и точку можно было бы поставить , ан нет! Через пару месяцев наши якуты случайно встречаются посреди тундры и между ними происходит примерно такой диалог :
- Ты , кацо , когда ходишь по-маленькому , тебе моча в голову не ударяет ?
- Да , кацо , ударяет , шибко ударяет !
- И мне ударяет , очень шибко ударяет !
- Слушай , кацо , давай эти штуки снимем , пусть себе беременеет !
Вот такая правда жизни .
Это , может быть , и анекдот , но вот Якутская полька у меня есть в реале , для всех желающих могу её выставить , только надо чуток подсократить .
Автор:  Люда [ 25-03, 13:34 ]
Заголовок сообщения: 
Я теперь что? Главный поставщик анекдотов на форум? :mrgreen:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу: - Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!!!
Автор:  Marty [ 26-03, 03:00 ]
Заголовок сообщения: 
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Автор:  trip's [ 27-03, 15:31 ]
Заголовок сообщения: 
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
-мне одиннадцать презервативов...!!!

между прочим закон архимеда никто не отменял!
а из-за этих двух перчиков в бутылке "немирофф" нам недоливают грамм 50 !!!
Страница 2 из 2 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/