Ламания

_________________
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

***

- Сань, привет, чё это ты пешком, тебя подвезти?
- Нет, спасибо, я тороплюсь.

_________________
В душе я очень добрый и чуткий человек...
Но когда выйду из душа - я такая сволочь...

Урок Анатомии
Мария Ивановнана: Что можно получить от курицы?
Маша: Яица
МИ:Правильно!
МИ:что ещё можно получить от курицы?
Дима:Мясо!
МИ:Правильно!
МИ:Вовочка а что ещё можно получить от курицы?
Вовочка:НЕ знаю
МИ: Ну на чём ты спиш
В: На скамеике
МИ:А под головой у тебя что?
В:валенок
МИ: а папа где?
В:на полу
МИ:А что у него под головой?
В:ВторойВаленок
МИ: Ну а дедушка на чём спит?
В:На Печке
МИ:А подголовой у нево что?
В:подушка
МИ:ну так что можно получить если разрезать подушку?
В:Пиздюлей от дедушки можно получить!

Подходит маленький сыночек к родителям:
-А что такое минет???...
Родители переглянулись... Мол лучше пускай сын с детства правду знает...
Мать:".. Ну... Сынок это когда в рот берут..."
И тутже с размаху получает от отца по морде..
Отец: ДУРА!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ!!! У НАС СЫН РОСТЁТ!!!

Два грузина стоят в подъезде. Тут появляется девушка. Один грузин другому : "Ну что? Давай ее того". Подходят к ней начинают зажимать и т.д.
Девушка : Ну че вы так, давайте лучше ко мне поднимемся, там вино фрукты, чисто, короче, чтобы все по-людски.
Грузины соглашаются идут на ее этаж. Она открывает дверь, грузины входят за ней. Дверь закрывается и на пороге стоит огромный негр. Первым ударом вырубает одного из грузинов. Второго берет ложит на колено и пытается присунуть ему огромный член. Пробует, пробует, ничего не получается.
Негр девушке: Не получается, придется резать, сходи в ваную, принеси бритву.
Девушка: Ага.
Грузин (испуганно глядя на негра) : Слушай, попробуй еще раз, КАК БРАТА ПРОШУ!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит: - Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки.
Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит: - Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама.
Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц: - Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно: - Нет у меня панамы...
Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке: - Вот твоя панама!
Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу: - Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была.
Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит: - Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы.
Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк удивился, говорит: - Где, где, вот мои часы...
Сзади медведь с люком: - А вот твоя панама!!

-Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского
- Об седло, - парирует поручик
- Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку.
- Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально

- Дедушка а дедушка, почему тебя так женщины любят? - спросила внучка у деда.
- Не знаю, не знаю - ответил дедушка облизывая брови.

Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки.
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!

Разговаривают два грузина:
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя.
Это навэрно получится стоящая женьщина.
- Навэрно Гоги.
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком.
Это навэрно получится роковая женщина.
- Навэрно Гоги.
- Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы
на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина?

На бутылке пива обнаружился следующий текст:
"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

_________________
прикиииинь... иду я знач по лису....

У сборной России появился шанс поехать на чемпионат Европы по футболу...
Наши футболисты успели вовремя собрать и послать 5 этикеток от Пепси-колы!!!

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор
изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит
лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!

Один работник учреждения приходит к директору завода:
- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
- А что он сделал?
- Он меня назвал "мудаком".
- А вы что, рассчитывали на большее?

Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались -
месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках
симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с
воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и
говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить ёлку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать её, что ли?

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась
родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- ебаный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, ебаный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ебаный "Запорожец"!

_________________
прикиииинь... иду я знач по лису....

Один из самых интересных ответов Владимира Путина:

Об украинских братьях

Россия, в случае необходимости, в случае просьбы украинского народа, украинского руководства гарантирует одно - невмешательство во внутренние дела. Если возникнет такой соблазн, то, уверяю, присутствие российского флота в Крыму не будет лишним. Но это выбор наших украинских коллег, наших украинских братьев.



- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...(м-м-м) ну, ложечку за маму...(неее!!) ну за бабушку... (уунеаааа!!!). Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь.


О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым...
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.


Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...


Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.


не анекдот, но посмеятся можно...
Сижу на унитазе, ну делать нечего решил почитать инструкцию по применинию Доместос... меня убил один пункт:
"Если вы СЛУЧАЙНО выпили Доместос, выпейте 1-2 стакана воды или 1 стакан молока. Немедленно обратитесь к врачу."
Мне вот стало интерестно, может ли кто мне подсказать, как это можно СЛУЧАЙНО выпить Доместос?

_________________
Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. (Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.)

Грузия - Россия, встреча на высшем уровне.
Саакашвили:
- К моменту моего прихода к власти, наша страна стояла на краю гибели!
Путин:
Чтож, вам удалось сделать шаг вперед!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- Мама,а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет , и где же?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.


Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.


...А еще программист - это человек, решающий с помощью компьютера такие проблемы, которых до изобретения компьютера и появления программистов в большинстве своем и не существовало...


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают
туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: что за фигня???
Подрядчик: вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, ё-маё!!!! М А Я К!!!!


Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина"...


Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!!!!!


В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!

_________________
Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. (Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.)

Два священника устанавливаю на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!


Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.


Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.


На соревнованиях по плаванию электрик сидоров замкнул тройку лидеров.


- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?


Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- У?
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...

_________________
Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. (Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.)

- Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
- Прости, фотоаппарат случайно сработал!
- Телефон на шее надо носить, а не в штанах!


- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!


- Мама! Ты меня звала?!
- Нет.
- Папа! Ты меня звал?!
- Нет.
- Бабушка! Ты меня звала?!
- Нет.
- Дедушка! Ты меня звал?!
- Нет.
- Ну, хорошо. Ставим вопрос иначе: мы жрать сегодня будем?!


- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...


- Больной, пройдёмте!
- Так это 03, или 02?


В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

_________________
Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. (Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.)

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамине ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делат тупое выражение лица, выворачивает карманы брюк и говорит:
- Хобот показать ?


Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.


10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.


Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.


Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь


Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.


Человек приходит по делам в офис. Ждёт в приёмной, пока начальник освободится. Секретарша беспрерывно улыбается на американский манер, показывая все зубы, какие есть.
Не выдержав, посетитель говорит:
- Господи, девушка, да что ж вы так улыбаетесь-то!
На что девушка, не переставая улыбаться, очень серьёзно отвечает:
- Извините, нас заставляют.


Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!


Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- И как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите мобильник в самый дальний карман идите в ванную и намыльте руки...)))))))


Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...


Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...


Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:
-Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
Ленин:
-Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше.


Приходит мужик в кабак:
-Я вчера вечер тут провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... А я-то думал, что потерял!

_________________
Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. (Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.)

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...


На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер"
может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника...


Не реклама (=
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал



- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.


«Поле Чудес»:
- Дорогой Леонид Аркадьевич, я работаю на мыловарне и дарю Вам мыло
- А я, дорогой Леонид Аркадьевич, работаю на веревочном заводе и дарю вам…
- Себе оставь!


- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

_________________
Vixi et, quem dederat cursum fortuna peregi. (Я окончил жизнь и совершил путь, предназначенный мне судьбой.)

Человек-паук...
не боится никого, кроме человека-тапка.


Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

_________________
"В луже кровавого оптимизма
Валяется ощущение человека
в телогрейке.
Весело и великодушно
Разбегаются в разные стороны
Где пальцы, погоны, карманы...
Ветер поднялся.
Стемнело."

приходит эстонский мальчик домой из школы...
а у него уже жена и двое детей...

из заявления: прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень...

ребята,а сечас вы будете проходить тест на IQ.
а что такое IQ?
тест завершен...

_________________
DON'T PANIC!!! 42!!!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

Отлично посрал! Спасибо!"



Номер не тот из записной книжки выбрал..

Хирург говорит приятелю патологоанатому:
- Чего ко мне в отделение не заходишь???
- Да ну тебя!!!! У вас там пациенты шевеляться....

_________________
Я всегда говорю, что думаю...
И думаю, что говорю.

Колыбельная

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ёжик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

_________________
Я всегда говорю, что думаю...
И думаю, что говорю.