- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
***
- Сань, привет, чё это ты пешком, тебя подвезти?
- Нет, спасибо, я тороплюсь.
| Ламания https://lamaniya.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты https://lamaniya.forumenko.com/topic4.html |
Страница 1 из 2 |
| Автор: | Marty [ 25-10, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты |
В этой теме размещайте анекдоты. И важная просьба(!!!), если размещаете много анекдотов, то размещайте их в одном посту, не надо писать один анекдот на один пост! |
|
| Автор: | Радар [ 27-10, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. *** - Сань, привет, чё это ты пешком, тебя подвезти? - Нет, спасибо, я тороплюсь. |
|
| Автор: | Злой Медвед [ 27-10, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Урок Анатомии Мария Ивановнана: Что можно получить от курицы? Маша: Яица МИ:Правильно! МИ:что ещё можно получить от курицы? Дима:Мясо! МИ:Правильно! МИ:Вовочка а что ещё можно получить от курицы? Вовочка:НЕ знаю МИ: Ну на чём ты спиш В: На скамеике МИ:А под головой у тебя что? В:валенок МИ: а папа где? В:на полу МИ:А что у него под головой? В:ВторойВаленок МИ: Ну а дедушка на чём спит? В:На Печке МИ:А подголовой у нево что? В:подушка МИ:ну так что можно получить если разрезать подушку? В:Пиздюлей от дедушки можно получить! Подходит маленький сыночек к родителям: -А что такое минет???... Родители переглянулись... Мол лучше пускай сын с детства правду знает... Мать:".. Ну... Сынок это когда в рот берут..." И тутже с размаху получает от отца по морде.. Отец: ДУРА!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ!!! У НАС СЫН РОСТЁТ!!! Два грузина стоят в подъезде. Тут появляется девушка. Один грузин другому : "Ну что? Давай ее того". Подходят к ней начинают зажимать и т.д. Девушка : Ну че вы так, давайте лучше ко мне поднимемся, там вино фрукты, чисто, короче, чтобы все по-людски. Грузины соглашаются идут на ее этаж. Она открывает дверь, грузины входят за ней. Дверь закрывается и на пороге стоит огромный негр. Первым ударом вырубает одного из грузинов. Второго берет ложит на колено и пытается присунуть ему огромный член. Пробует, пробует, ничего не получается. Негр девушке: Не получается, придется резать, сходи в ваную, принеси бритву. Девушка: Ага. Грузин (испуганно глядя на негра) : Слушай, попробуй еще раз, КАК БРАТА ПРОШУ! Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит: - Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки. Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит: - Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама. Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц: - Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно: - Нет у меня панамы... Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке: - Вот твоя панама! Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу: - Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была. Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит: - Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы. Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк удивился, говорит: - Где, где, вот мои часы... Сзади медведь с люком: - А вот твоя панама!! -Поручик, как Вы думаете, обо что можно разбить яйца?- спрашивает Наташа Ржевского - Об седло, - парирует поручик - Фи, поручик, какие мысли... Яйца можно разбить об сковородку. - Сковородкой по яйцам? Ор-р-ригинально - Дедушка а дедушка, почему тебя так женщины любят? - спросила внучка у деда. - Не знаю, не знаю - ответил дедушка облизывая брови. Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки. К нему подходит кондуктор: - Давайте за проезд. - НУ... ЗА ПРОЕЗД!!! Разговаривают два грузина: - Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя. Это навэрно получится стоящая женьщина. - Навэрно Гоги. - Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком. Это навэрно получится роковая женщина. - Навэрно Гоги. - Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина? На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой. |
|
| Автор: | Злой Медвед [ 27-10, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У сборной России появился шанс поехать на чемпионат Европы по футболу... Наши футболисты успели вовремя собрать и послать 5 этикеток от Пепси-колы!!! Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты берёзку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!" Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две. Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! Один работник учреждения приходит к директору завода: - Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. - А что он сделал? - Он меня назвал "мудаком". - А вы что, рассчитывали на большее? Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! - Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили! - Дык мы еще и обсирваторию построим! Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц... Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся. - Но стоило мне один раз отыметь овцу... Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник! Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить ёлку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать её, что ли? Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге." Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей. Разговаривают два грузина. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да знаешь. Такая красивая, стройная... - Не знаю. - Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчера ее мужа трахнул. Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь! Отец и дочь: - Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу! Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - ебаный "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ебаный "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ебаный "Запорожец"! |
|
| Автор: | Killmemore [ 29-10, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Один из самых интересных ответов Владимира Путина: Об украинских братьях Россия, в случае необходимости, в случае просьбы украинского народа, украинского руководства гарантирует одно - невмешательство во внутренние дела. Если возникнет такой соблазн, то, уверяю, присутствие российского флота в Крыму не будет лишним. Но это выбор наших украинских коллег, наших украинских братьев. - Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...(м-м-м) ну, ложечку за маму...(неее!!) ну за бабушку... (уунеаааа!!!). Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь. О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом. Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет: - Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели. - Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить! Они заулыбались, но не сразу... Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. не анекдот, но посмеятся можно... Сижу на унитазе, ну делать нечего решил почитать инструкцию по применинию Доместос... меня убил один пункт: "Если вы СЛУЧАЙНО выпили Доместос, выпейте 1-2 стакана воды или 1 стакан молока. Немедленно обратитесь к врачу." Мне вот стало интерестно, может ли кто мне подсказать, как это можно СЛУЧАЙНО выпить Доместос? |
|
| Автор: | Killmemore [ 02-11, 20:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Грузия - Россия, встреча на высшем уровне. Саакашвили: - К моменту моего прихода к власти, наша страна стояла на краю гибели! Путин: Чтож, вам удалось сделать шаг вперед! Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. Приходит Вовочка из школы испрашивает маму: - Мама,а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет , и где же? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть. Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил: - Все в поpядке, полyчите свои часы. ...А еще программист - это человек, решающий с помощью компьютера такие проблемы, которых до изобретения компьютера и появления программистов в большинстве своем и не существовало... Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: что за фигня??? Подрядчик: вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, ё-маё!!!! М А Я К!!!! Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина"... Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!!!!! В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну: - Кнопка не работает! |
|
| Автор: | Killmemore [ 07-11, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два священника устанавливаю на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН! Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная. На соревнованиях по плаванию электрик сидоров замкнул тройку лидеров. - Мама, а вы вообще, на чем жарите? - На масле. - Я понимаю, что на масле. А где плита? Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа...Каа... - У? - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь... |
|
| Автор: | Killmemore [ 10-11, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки! - Прости, фотоаппарат случайно сработал! - Телефон на шее надо носить, а не в штанах! - Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги! - Мама! Ты меня звала?! - Нет. - Папа! Ты меня звал?! - Нет. - Бабушка! Ты меня звала?! - Нет. - Дедушка! Ты меня звал?! - Нет. - Ну, хорошо. Ставим вопрос иначе: мы жрать сегодня будем?! - Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? - Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... - Больной, пройдёмте! - Так это 03, или 02? В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... |
|
| Автор: | Killmemore [ 16-11, 23:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамине ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делат тупое выражение лица, выворачивает карманы брюк и говорит: - Хобот показать ? Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. 10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски. Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды. Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось. Человек приходит по делам в офис. Ждёт в приёмной, пока начальник освободится. Секретарша беспрерывно улыбается на американский манер, показывая все зубы, какие есть. Не выдержав, посетитель говорит: - Господи, девушка, да что ж вы так улыбаетесь-то! На что девушка, не переставая улыбаться, очень серьёзно отвечает: - Извините, нас заставляют. Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Сидят наркоманы. - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - И как? - Насмерть... - А - ну извини, что спросил. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман идите в ванную и намыльте руки...))))))) Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты: (1-й, заценив) - Ты дуpак! (2-й, бpосая) - Согласен... Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: -Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? Ленин: -Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше. Приходит мужик в кабак: -Я вчера вечер тут провел? - Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... А я-то думал, что потерял! |
|
| Автор: | Killmemore [ 21-11, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги... На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника... Не реклама  (=
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал - 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската. «Поле Чудес»: - Дорогой Леонид Аркадьевич, я работаю на мыловарне и дарю Вам мыло - А я, дорогой Леонид Аркадьевич, работаю на веревочном заводе и дарю вам… - Себе оставь! - Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98. Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". |
|
| Автор: | Margarita [ 08-02, 21:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Человек-паук... не боится никого, кроме человека-тапка. Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. |
|
| Автор: | trip's [ 16-02, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей... из заявления: прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень... ребята,а сечас вы будете проходить тест на IQ. а что такое IQ? тест завершен... |
|
| Автор: | Murka [ 16-02, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. |
|
| Автор: | Люда [ 16-03, 20:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хирург говорит приятелю патологоанатому: - Чего ко мне в отделение не заходишь??? - Да ну тебя!!!! У вас там пациенты шевеляться.... 
|
|
| Автор: | Люда [ 16-03, 20:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Колыбельная Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы. Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди. Леший спит в лесу густом, Дохлый ёжик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки. Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят, Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту. Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш. 
|
|
| Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|